OGŁOSZENIE: Ślubny Survival dla Odważnych!
Planujecie ślub, ale tradycyjne, wielkie limuzyny, w których można tańczyć poloneza, nudzą Was na śmierć? Chcecie sprawdzić, czy Wasza miłość przetrwa największą próbę logistyczną życia?

Mam dla Was auto idealne: Chevrolet Monza 2+2 (Rocznik 1975)!

Amerykański klasyk, rasowe coupe, potężny styl i... absolutny brak miejsca z tyłu.

UWAGA! Oferta tylko dla Par Młodych z poczuciem humoru i dobrą giętkością ciała.
Zasady są proste: Pan Młody siedzi z przodu, a Panna Młoda w swojej zjawiskowej, tiulowej sukni musi wsiąść i przeżyć podróż na tylnym siedzeniu.

Dlaczego warto wybrać Monzę 2+2?
Próba Przedmałżeńska: Jeśli Panna Młoda zmieści się na tył w sukni z welonem i nie wniesie o rozwód przed dotarciem do kościoła/Urzędu – Wasze małżeństwo przetrwa WSZYSTKO.

Bliskość, jakiej nie znacie: Wersja 2+2 oznacza, że z tyłu zmieszczą się dwie osoby, pod warunkiem, że bardzo się kochają. Idealne warunki do przytulania!

Zdjęcia, których nikt nie zapomni: Wasz fotograf oszaleje ze szczęścia, dokumentując proces wchodzenia i wychodzenia z tylnej kanapy. Gwarantujemy ujęcia roku!

Ryczący Klasyk z 1975: Kiedy podjedziecie pod salę, wszyscy będą patrzeć na tę piękną, muskularną linię nadwozia (oraz na to, czy dacie radę wysiąść z godnością).

W PAKIECIE ŚLUBNYM OTRZYMUJECIE:
Podstawienie lśniącej Monzy '75 pod dom.

Gratis: Instrukcję składania sukni ślubnej w kostkę (metodą Origami).

Gratis: Łyżkę do butów (rozmiar XXL) ułatwiającą upakowanie Panny Młodej na tylnej kanapie.

Motto Chevi brzmi "Monza 2+2 – bo prawdziwa miłość wymaga poświęceń (i rozciągania)!"

Rezerwujcie termin już dziś!
Liczba miejsc ograniczona (dosłownie, do
dwóch z przodu i półtora z tyłu).

Szukasz sposobu, aby Twój teledysk, event lub reklama zyskały +100 punktów do lansu, a zapach palonej gumy i benzyny unosił się w powietrzu jeszcze przez tydzień?

Oto on. Król amerykańskich szos z czasów, gdy ekologia była tylko modnym słowem w słowniku, a aerodynamiczne nadwozie projektowano za pomocą siekiery i linijki.

Co oferuje ten potwór?
Prawdziwy klimat lat 70. – auto wygląda tak, jakby przed chwilą uciekło z planu filmowego.
Układ 2+2 – z przodu usiądziesz Ty i Twoja duma.
Prestiż – przechodnie będą oglądać się za siebie tak szybko, że skręcą kark.

Idealny do:Teledysków disco/synthwave – neony odbijają się od lakieru gratis.
Reklam – każdy produkt obok tego auta wygląda na droższy i bardziej męski.
Eventów w stylu retro – gwarantowane oblężenie fanów motoryzacji z aparatami.
Ucieczki przed nudą – gwarantujemy, że nikt nie przejdzie obok niego obojętnie.

Ostrzeżenie dla wynajmującego: Auto posiada duszę. Czasem kaprysi, czasem mruczy jak wściekły kot, ale zawsze dowozi styl na najwyższym poziomie. Nie odpowiadamy za nagły wzrost pewności siebie u modelów i aktorów przebywających w promieniu 5 metrów od pojazdu.

Cena i warunki do uzgodnienia (przyjmujemy płatności w walucie, brawach lub dobrym rockandrollu).