ROMET CRS 250 – Pogromca Szutrów, Postrach Sąsiada, Maszyna dla Prawdziwego Wojownika!
​Na sprzedaż trafia sprzęt, który nie potrzebuje przedstawiania, ale zasługuje na poemat. Oto Romet CRS 250 – idealne małżeństwo polskiej myśli logistycznej z azjatyckim temperamentem. Maszyna, która sprawi, że na Twoim rejonie skończy się cisza nocna, a zacznie się prawdziwy, motocyklowy szacunek.
​To nie jest zwykły jednoślad. To jest stan umysłu, bilet wstępu do elitarnego klubu „LwG” (Lewa w Górę) i obietnica niezapomnianych przygód wokół komina.
​# Dane techniczno-buntownicze:
​Pojemność: Piekielne 250cc. Może i nie wygrasz tym startu spod świateł z nowym Audi w leasingu, ale na polnej drodze Janusz w swoim Passacie zobaczy tylko chmurę kurzu i Twoje oddalające się plecy.
​Brzmienie: Wydech zestrojony tak, że basowy pomruk budzi rano całe osiedle lepiej niż potrójny energetyk. Kury w sąsiedniej wsi przestają nieść, a lokalne koty schodzą z drzew na Twój widok.
​System SPA w cenie: Powyżej 70 km/h wibracje są tak autentyczne, że motocykl funduje darmowy masaż limfatyczny, rozbija kamienie nerkowe i poprawia krążenie. Po co przepłacać za fizjoterapeutę?
​# Stan wizualny i tuning (Zgodnie z tradycją):
​Maszyna wygląda szybciej niż jedzie – i o to właśnie chodzi! Sylwetka rasowego enduro/supermoto sprawia, że na zdjęciach na profilowe wyglądasz jak zawodnik Rajdu Dakar.
​Plastiki: Noszą dumne, bojowe ślady potyczek z grawitacją i polską florą leśną.
​Polska myśl naprawcza: Gdzieniegdzie zastosowano profesjonalny kompozyt polimerowy, potocznie zwany czarną trytytką. Trzyma lepiej niż fabryka, a jak wiadomo – szanujący się motocyklista bez trytytki i taśmy naprawczej nie wyjeżdża z garażu.
​Opony: Bieżnik jeszcze spokojnie pozwoli na ucieczkę przed niespodziewaną kontrolą (oczywiście tylko na terenie prywatnym!).
​#Dla kogo jest ta bestia?
​Dla Młodego Adepta: Chcesz zaimponować dziewczynom na rejonie i pokazać, że „latałeś na kole” (nawet jeśli koło oderwało się od ziemi tylko na 5 centymetrów nad krawężnikiem)? To sprzęt dla Ciebie.
​Dla Konesera Garażowego: Jeśli uwielbiasz spędzać piątkowe wieczory przy chłodnym napoju chmielowym, patrząc na maszynę i dokręcając śrubki, które poluzowały się od wspomnianych wibracji – zakochasz się od pierwszego wejrzenia.
​Dla Pogromcy Terenu: Idealny na wypady do lasu, na ryby, czy do teściowej na obiad (żeby szybko i głośno uciec).
​#Cena i formalności:
​Opłaty są, przegląd podbity (diagnosta płakał ze wzruszenia, jak podbijał).
​Cena do lekkiej negocjacji na miejscu, ale szanujmy się – za te pieniądze nie kupisz nawet porządnego roweru elektrycznego, a tutaj masz prawdziwy, ryczący motór, który rozpala serca i drażni sąsiadów.
​UWAGA: Nie zamieniam się za konsolę, starego Golfa trójkę w LPG ani za worek ziemniaków. Tylko konkretna gotówka.
​Zapraszam na jazdę próbną. Gotówkę kładziesz na stół, ja odpalam to cudo z kopniaka i sprawdzamy, czy masz w sobie dość odwagi, by okiełznać tę polską bestię!
Kontaktować się można w godzinach 8-20 :) jakbym nie odbierał, proszę o SMS.