Czarna pręgowana dziewczynka z białym o imieniu CoTo rozgląda się za nową służbą.
Kup sobie lwa (tylko takiego, który nie zje Cię na śniadanie!)
Szukasz kogoś, kto będzie Cię kochał bezwarunkowo, głośno mruczał do ucha o 3:00 nad ranem i zajmie 3/4 Twojego łóżka? Gratulacje, właśnie znalazłeś/aś swój ideał. Przedstawiamy ekscentryczne olbrzymy z hodowli Petiqette*Pl

Dlaczego Maine Coon to najlepszy wybór (i największe wyzwanie)?
Zamiast psa: Maine Coon nie szczeka, ale za to potrafi „rozmawiać” w pięciu dialektach, których nie rozumiesz, ale i tak przytakujesz.
Wbudowany system monitoringu: Zapomnij o samotności w łazience. Twój nowy współlokator sprawdzi, czy poprawnie myjesz ręce (i czy woda w kranie na pewno jest mokra).
Imponujące podwozie i nadwozie: Wielkie łapy, pędzelki na uszach jak u rysia i ogon, którym można by odkurzyć połowę mieszkania jednym machnięciem.
Inteligencja: Są na tyle mądre, by nauczyć się aportować, ale też na tyle sprytne, by udawać, że nie widzą, jak zrzucają Twój ulubiony kubek z blatu.
Co dostajesz w pakiecie z „Bestią”?
Rodowód FPL: Potwierdzenie, że to szlachcic, a nie tylko bardzo puszysty dachowiec.
Badania genetyczne: Rodzice są zdrowi, więc jedyne, o co musisz się martwić, to czy wystarczy Ci miejsca na kanapie.
Wyprawka: Trochę jedzenia na start i kocyk (żeby kot miał co ignorować, śpiąc w kartonie po Twoich nowych butach).
Dożywotni „Support”: Możesz do nas dzwonić, gdy kot zrobi coś dziwnego (czyli prawdopodobnie codziennie).
Ostrzeżenie!
Maine Coony są silnie uzależniające. Zaczyna się od jednego, a kończy na budowaniu drapaka o wielkości wieży Eiffla i kupowaniu większego mieszkania, żeby kot miał gdzie biegać.

Chcesz zostać sługą jednego z naszych królów? Zadzwoń.
Uwaga: My sprzedajemy koty, ale to one wybierają sobie personel. Przyjedź . sprawdź, czy przejdziesz rozmowę kwalifikacyjną u maluchów!